je continue... blablatage...

J'ai un peu laissé de coté mon histoire en ce moment...
Je fimote et j'essaie d'oublier...
ça marche pas, ça traine...
Hier, j'ai appelé de centre anti douleur pour prendre rdv...
La secrétaire me dit qu'il faut d'abord répondre à leur questionnaire... Elle me l'envoie, je dois le remplir, lui renvoyer et après elle me donnera le rdv....Sachant qu'il y a 2 mois de délai...
ça fera Quasi en même temps que mon rdv avec le rhumato....
Je comprends le trou de la sécu... On paie pour des gens qui attendent à rien faire chez eux, juste parce qu'il n'y a pas assez de spécialistes pour nous prendre....
Le nouveau traitement marche encore moins que l'autre!! Bien sur, je n'ai plus les effets indésirables du Laroxyl (je vais faire un poste pour ceux que ça intéressent...)
Je peux de nouveau plus porter mes enfants, monter les  marches... Là, je tape sur le clavier, l'ordi sur les genoux et je lutte car ça me fait mal aux cuisses....
Je ne dors plus, même pas réussi à faire une sieste....
Tout à l'heure, j'ai été faire quelques courses, notamment pour trouver un plat à escargots!!
Dans le magasin, j'ai eu des vertiges... Elles sont venues compéter les nausées qui ne me quittent plus!!! Le traitement?? Je ne sais pas pourquoi... J'ai cru tomber dans le magasin mais j'ai continué, sans que personne ne voit... Toujours faire semblant, toujours faire bonne figure... J'ai réussi à porter jusqu'à ma voiture, les deux sacs que j'avais... mes jambes menaçant constamment de crouler sous mon poids!!
Enfin, j'arrive à ma voiture... Je m'écroule derrière le volant...
Je roule... ça va, ma voiture connais la route... Je me sens tellement mal... Un petit mal de tête vient compléter un tableau déjà bourré de couleurs...Tout avait commencé par des vertiges... Ils étaient partis, les revoilà... La maladie?? Le traitement??? Comment savoir?? Qui pourrait me dire??? Un médecin compétent??? Pas avant 2 mois!!! J'espère qu'elles seront parties d'ici là!!!
J'essaie de me plonger dans les perles en fimo... Construire des bijoux... Faire quelque chose... Je peine!!! Modeler la pâte!! Hier, Titi m'a aidé!!! Mais j'en ai besoin... Fimothérapie!!!! Me prouver que je peux faire quelques chose... Je suis devenue tellement inutile...
Pourtant, cette maladie m'aide dans un sens... Elle m'apprend des choses sur moi... Il y a peu, je ne voyais pas ce que je ferais chez un psy... Aujourd'hui, je pense en avoir besoin!!! Pourquoi ne crois-je jamais les gens qui viennent vers moi, qui me complimente.... Je rejette mon mari... Il vient vers moi... Je le repousse... Hier, maman m'a dit que j'avais toujours fait ça!!! Et moi qui crois qu'il ne m'aime plus!! Comment peux t'il continuer à venir vers moi si je le repousse!!! J'ai jamais compris pourquoi il m'avait choisi et toujours craint qu'il en prenne conscience un jour...Pourquoi dans ma tête, je voudrais des preuves d'amour, des calins.. Et en fait, je repousse??? ¨Pourquoi deviens-je boulimique par moment?? Maintenant, je dépense... j'ai toujours été quelqu'un qui ne dépensais pas; et là, je dépense... Au moment ou il faudrait pas en plus!!!!
Je ne m'aime pas, certes... Mais pourquoi il faut que je me détruise, que je repousse les gens???
Voyez!!! Un psy.... Finalement, il aurait peut être du travail, avec moi!!!
Je tiens.... Je continue à faire semblant... Je vis comme il faut... pas forcément comme j'aimerais.... Je vis pour ce que les autres peuvent voire et penser... Pas pour moi...
Je me tiens debout... Ma tête veux s'écrouler, tomber... Dormir, Oublier... Le soir, quand je peux enfin lâcher prise.. dormir, le sommeil ne vient pas... Quand il arrive, il est troublé... Des rêves très bizarres qui veulent rien dire.. Des réveils, Des douleurs.... et déjà, il faut se relever!!! NON!!!
Dans peu de temps, il va falloir encore aller chercher les enfants... Ma sieste est loupée.. Comment puis-je rester éveillée alors que mon corps veut dormir, que mes yeux se ferment!!! Les somnifères??? Inefficaces!!! Qui a une massue????
Bon, je vais aller chercher mes anges!!!! Même d'eux, je doute... Que pensent t'ils de moi??? Une maman pas très courageuse, qui peux... qui doit souvent épouser son canapé...Qui s'énerve souvent.... Comment rester zen, ça s'apprend???
J'ai hâte d'aller les chercher... Ils sont ma raison..; Mon pilier... Em même temps, j'ai peur... Je stress...
Marcher jusqu'à l'école... Tenir debout et avancer....Faire face devant toutes ces mamans... sourire...
En récupérer un puis deux... Remarcher... Les tenir, les écouter.... Lutter pour que mon cerveau continu à faire face lui aussi....
Aller chercher la dernière.... Remarcher pour rentrer... Les faire gouter puis faire tout ce qu'une maman normale fait... J'ai mal à la tête, des vertiges, des nausées... Mal au bras, aux jambes!!!
Mais il le faut.... non par courage.. par lâcheté au contraire!!! Surtout ne pas sortir du rang...
Je vais ensuite surement fimoter... M'occuper pour éloigner toute mauvaise pensée...
Un jour...
Je voudrais juste ne plus avoir à faire semblant... Cette douleur et cette souffrance qui m'englobe serait parti grâce aux médecins qui auront enfin pris le temps de me recevoir... Et j'en serais ressortie grandie!!!
Un jour...
En attendant, il est l'heure.. J'y vais... Il le faut, je le dois...
Mes enfants m'attendent, puis il m'aideront à tenir jusqu'à ce soir...Sans le savoir, du haut de leur jeune âge....
Merci de m'avoir aidé à tenir cette 1/2 heure...

Comments

[titefleur]

Je ne sais même pas quoi dire.
La vie n'est vraiment pas simple pour toi par moment.
Tous ses traitements sont durs, espérons q qu'ils finissent par t'aider.

[Martine]

Les vertiges et les nausées dans les grandes surfaces, je connais aussi ! je pense que c'est dû à l'éclairage, trop violent pour nous, fibros.

Je t'envoie des ondes positives. J'espère qu'elles arriveront chez toi et t'aideront à aller mieux.

Bisous.

[laly]

Pour moi le centre anti douleur ne m'a pas fait grand chose, pas vraiment soulager et surtout pris du poids, ce qui aide.
Oui parce qu'en plus mon centre anti douleur ma juste donné a remplir le questionnaire et même pas examiner.. bref bref bref.. j'espère que ca se passera beaucoup mieux pour toi. bisouss

[Chris.]

Ah, les délais des docs... C'est toute une histoire... Disons qu'il ne faut pas être pressé(e) pour se faire soigner !!!
Devenir dépensière ? Repousser son homme ? Se dire qu'un psy, finalement, ce ne serait pas si stupide ? Faire semblant pour que personne ne cerne... Tout çà, j'ai connu... mais sans la douleur... Tu commencerais pas à frôler une petite déprime ? Ce que je comprendrais totalement et entièrement... Dommage que nous soyons si loin l'une de l'autre... Je te prendrais bien dans mes bras et te servirais de psy, sans juger, sans blâmer... juste compatir et aider ! Je te fais de très gros bousous !!!

[lecracleur]

j'ai fouillé dans mon atelier et j'ai trouvé une masse de 10kg une barre à mine, un merlin pour enfoncer cette douleur tenace .
ton texte un cri déchirant de souffrance toi qui te dis inutile t'es une menteuse ton doudou ce n'est pas lui qui t'a choisie c'est toi qui l'a choisi tu savais qu'il serait le père de vos enfants avant même de convoler cela fait partie de l'intuition feminine .
le coup du je t'aime moi non plus j'ai connu aussi me faisant repousser sans ménagements alors je partais au travail pour rentrer tard le soir exprés il y avait une dizaine de coups de fils /jour pour me retrouver et me demander pardon cela s'est passé surtout après la naissance des jumelles en 87